Le priorità del governo.
I nostri 007 sono riusciti con manovra lesta e astuta a decodificare le 265 pagine del programma dell'Unione.



1) Radere al suolo Mediaset e usare il terreno per la coltivazione delle patate

2) Tutti i dipendenti e giornalisti Mediaset aderenti a Forza Italia verrannno messi a zappare la terra per sedici ore al giorno a divinis

3) Creazione di un'enorme discarica di rifiuti che raccolga tutti quelli della Lombardia ad Arcore, davanti alla villa di Berlusconi

4) Sciopero generale una volta alla settimana pagato da Confindustria

5) Creazione del respirometro che verrà appliccato al petto e sulla bocca di ogni cittadino che ogni fine settimana pagherà la tassa sull'ossigeno consumato (detrazioni previste per i muti).

6) Libertà totale a tutti gli Africani e Asiatici ed est europei (ma non Albanesi che ci stanno antipatici) di trasferirsi in Italia.

7) Ogni 3 Italiani che hanno casa dovranno ospitare (gratuitamente) un cittadino extracomunitario

8) Le case popolare verranno assegnate alle coppie gay e agli extracomunitari. Per gli altri nisba!

9) Tassa sul lusso per tutti i sottomarini di proprietà privata.

10) Cambiamento dell'Inno Nazonale: dall'inno di Mameli si passerà a Bandiera Rossa.

11)Riforma elettorale. Per risparmiare sulle spese pubbliche non ci saranno più elezioni che costano troppo.

12) Parità assoluta tra uomo e uomo al motto di "tutti uguali nella miseria".

13) Imporre a Casini di cambiare nome in CasaChiusa.

14) Messa fuorilegge di tutte le opposizioni ed esproprio delle loro sedi che verranno trasformate di pista da ballo (popolare)

15) A Natale la canzone tradizionale Bianco Natale diventerà "Rosso Natale" e le prime parole del testo saranno così modificate "Sogno d'un rosso natale, dove sventola la bandiera rossa con falce e martello, che bello, che bello..."

16) Sancita la parità assoluta di diritti tra uomo, donna e canarini domestici.

17) Nazionalizzazione delle aziende di telefonini

18) Tasse ed eventuali

19) Accordo di esclusiva con la Colombia per l'importazione di droga.

20) Treni sanitari per la Svizzera e utilizzazione degli ospedali pubblici in carceri di minima sicurezza.

21) Mastella potrà ricoprire due dicasteri contemporaneamente.

22) Abolizione di tutti i meridionali mediante campi di rieducazione in cui saranno convinti di essere nati a Cuneo.

23)Cuneo diventerà porto franco per un errore interpretativo sul concetto di cuneo fiscale.

24) Le poesie di Sandro Bondi saranno messe al bando.

25) Creazione del ministero della verità assoluta ed insindacabile con a capo il disobbediente Francesco Caruso. Delega a Rutelli per l'aria fritta e quella condizionata.

26) Investimenti sul mercato delle bic di colore blue.

27) Culto della personalità e stalinismo a gogò.

28) Manifestazioni contro il governo organizzate da rappresentanti del governo.

29) Verrà imposta un'ora di felicità obbligatoria previo utilizzo di gas esilarante.

30) La Mortadella sarà riconosciuta come alimento nazionale e non farà più venire il colesterolo.