Modulo per richiedere la cittadinanza padana

Uffisi immigrasiun
Piasa del Domm, 50
20100 MILAN (PADANIA)

EL' SUTUSCRITT..........El Pizzigno........
NAT' A...............Napule (TERONIA)
EL DI' DE..............En terronia non c'acemo miga l'anagraf'
FORTUNATAMENT DUMICILIA`..........SU LA MADUNINA
Vist i risulta` de le ultime elesiun voeri dumandà se fus pusibil avegh la
CITADINANSA MILANES
Se dichiara:
- De vess pentiì de vess un TERUN
- De rinnegaà tucc i sò urigin meridiunal
- De mangiaà almen du volt al dì la cassoeula e la cutuleta alla milanesa
- De sbiancarse a faccia scuretta.

Dumandi de pudeè frequentà el curs de Lingua e Cumpurtament Lumbard.
Prumett de nun ess puseeè racumandaà, de lavurà com un asin, pagaà i tass, ciamà men tucc i malnatt balabiott e ciaparatt dei me parent in teronia, de fà men casin la nott e de tifaà per il Milan, per l'Inter o per la squadra de Bergum!

Ve garantisi che prima de andaà in lett dumandaria perdun a Sua santità Bossi Umberto e de vutaà per la Lega per i prosim cinc ann.

Cun la speransa che la dumanda la vegna acetada curdialment ve ringrasi.
IN FEDE
Il terun sig. ......EL PIZZIGNO

Test Pizziniano.
Qui le mie risposte:

Casualmente risulto essere vicino a La Destra, tuttavia non capisco perchè voler incentivare il lavoro a tempo indeterminato e essere favorevoli alla riforma del diritto d'autore sia ritenuto di sinistra.

Messaggio di fine anno del Presente Napoletano
Va ora in onda, a rete unificata, il messaggio augurale di fine anno del Presente Napoletano.

Cari italiani e care italiane, anche quest'anno riempirò la prossima mezz'oretta con una serie imbarazzante di luoghi comuni. Infatti, se è vero che una rondine non fa primavera, è altrettanto evidente che, se non la sbatti, la maionese poi impazzisce. Tra l'altro il cielo è sempre più blu, dicitencello a 'sta cumpagna vostra, che poi rosso di sera bel tempo si spera. In qualità di Presente mi sono comportato molto male e so già che Inyqua mi porterà solo del carbone, pertanto è meglio che mi limiti a rivendicare i miei successi. Innanzitutto sono riuscito a tener le redini di un governo abusivo che non ha mai vinto le elezioni e che, pur annaspando da tutte le parti, è in piedi da due anni grazie alla mia regia. I prezzi sono alle stelle, tanto che molti - non potendosi più permettere la neve per il presepe - hanno preferito mandare i Re Magi al mare. I costi di benzina, pasta, pane, latte, mutui, gas ci costringono a muoverci o mangiare a giorni alternati, anche se non manca chi, per unire le due cose, ingerisce direttamente il carburante per riempirsi la pancia e muoversi poi con più agilità. Presto vi tasseranno anche l'ossigeno che consumate, almeno non potrete mai dire che si è trattato di un governo passeggero, visto che vi ha lasciato a bocca aperta togliendovi anche il respiro. Ormai l'unico modo per sopravvivere è aprire un'attività commerciale, ma solo quando c'è poca gente - preferibilmente di notte - magari con il piede di porco. Il suggerimento che vi ho dato, però, tenetevelo per voi, altrimenti poi i leghisti mi accuseranno di essere il solito Presente Napoletano. Vengo, in definitiva, con questa-mia-addirvi- una parola, punto, due punti. Anche quest'anno c'è stata una grande moria delle vacche e il tempo è maturo affinchè gli abusivi vadano a far danni altrove.

Buon anno, anzi no, con questo governo non si può.
Speriamo solo che nel 2008 Padoa finalmente Schioppa.

N.B.Sono passato in macchina tra Casoria e Giugliano - area in cui vivono circa 300mila persona - e credetemi se vi dico i bordi della strada erano per km totalmente invasi dai rifiuti. Mentre il cacaglio di Afragola, che da commissario della monnezza si è mangiato più soldi di tutti, si ostina a tacere del problema parlando di fesserie - sostenendo, da pappone, persino di aver rilanciato l'immagine della mia terra (!!!) - i sei milioni di persone che vivono in Campania rischiano di beccarsi il tumore. Naturalmente il Cacaglio, rintanato nella sua villa a Posillipo, si guarda bene dal partecipare a qualche dibattito pubblico, perchè sa che sarebbero in molti a tirargli i sacchetti dei rifiuti addosso.

Ragazza MySpace.
Ve la ricordate frangetta, ovvero Milano is burning, motivetto tormentone della scorsa primavera che prendeva in giro le chiattille/fighette/parioline della Milano bene e dalla quale nacquero le varianti per le altre città, compresa una su Napoli del Pizzino? No? Rinfrescatevi la memoria qui. A ridare risalto al mondo delle teenagers trendy, ci riprova un motivetto trash - divertente e spensierato - che unisce il neomelodico ai tronisti trasponendolo ad internet, Ragazza MySpace.

PizziniZZAti.

Somiglianze inquietanti.

Radicale nun te reggae più

Sondaggio chuso: per il 33% dei votanti i radicali andrebbero sterminati, per il 25% sono così stupidi che si estingueranno da soli, per il 16% dovrebbero trovarsi un'occupazione e smetterla di fare i parassiti, solo l'8% sostiene che dovrebbero essere chiusi in apposite riserve. Qualcuno ha sicuramente mentito.

A proposito di statisti.
Gianfranzo vittima di una pizzinata: clicca sulla foto.
L’ufficio stampa di AN ha spiegato che si tratta di ”un fotogramma tratto da un filmato in cui l’onorevole Fini saluta i partecipanti a un comizio e non di un saluto fascista".

La nuova svolta di Fini.
Non si può non considerare il comunismo positivamente, la nuova svolta di Fini inizia dallo storico movimento giovanile del partito: azione giovani cambierà nome. Ecco qui le prove: aahahahah

Ho deciso, divento laico.
Basta, non se ne può più di questo stato confessionale che difende le corporazioni religiose e che mina i sacri valori di una società misticamente laica. Non ne possiamo più di quel clericofascista di Prodi nè di quel chierichetto di Berlusconi, che addirittura ha osato parlare pubblicamente di radici cattoliche. E' tempo di riaffermare il diritto all'autodeterminazione del singolo e rispondere alla volgare offensiva reazionaria e oscurantista. Innanzitutto vorrei tanto sapere come si fa a sostenere che siamo nel 2007. Duemilasette anni da che? Le lobbies reazionarie ci impongono di considerare l'anno di nascita di Cristo come spartiacque tra nuova e vecchia civiltà. E prima di questo tale di nome Cristo come si contavano gli anni? Come si fa a sostenere che è stata l'invezione della scrittura a separare la storia dalla preistoria? Questa è l'ennesima balla del Vaticano per diffondere il pregiudizio verso i primitivi. Trattasi di paleonto-fobia priva di qualsiasi fondamento scientifico. Tutti siamo stati dei primitivi, come negarlo? Per questo propongo di abolire la datazione attuale e ripartire con un anno zero, l'anno X. Seguiranno XY, XYZ, X2, X2Y, X2Y2 e così via all'infinito. La domenica andrebbe abolita e la settimana dovrebbe durare almeno quindici giorni. Questo Signore che il settimo giorno si riposò era forse uno sfaticato? Sicuramente sarà stata una mossa dei soliti sindacati che bloccano ogni sviluppo e progresso. E poi questo Signore è chiaramente di origini meridionali. In futuro, in nome di uno stato laico e pluralista bisognererà lavorare tutta la settimana, saranno altresì abolite tutte le festività: Natale, Pasqua, l'onomastico e anche il Ferragosto...sa tanto di reazionario! Tutte le religioni saranno abolite e le Chiese convertite in cave per la pietra. L'unica fede tollerata e incentivata sarà quella verso la setta di Scientology o di Ufologia. Se, però, qualcuno vorrà frequentare qualche loggia massonica o setta satanica, dovrà prima iscriversi ad un apposito registro per le prenotazioni. I nomi saranno aboliti e sostituiti dall'agile linguaggio HTML, anche il nome di questo blog verrà cambiato da Pizzino in (ahf-sturmundgrund>. Il concetto di nazione come comunità che condivide tradizioni comuni verrà mutato e il popolo farà posto alla popolazione. Anzi, lo stesso concetto di Stato morirà. Ognuno potrà fare quello che vuole per il suo libero arbritrio: se vuole, può organizzare droga party, fare incesti a volontà o orge in pubblica piazza, organizzare maratone per raccogliere fondi per la pedofilia. Ognuno dovrà girare nudo per strada, anche d'inverno, per sconfiggere la morale cattolica che opprime la nostra libertà. Perchè dovremmo vestirci per coprirci dal peccato? Cos'è il peccato? La pratica omosessuale sarà resa obbligatoria almeno una volta al mese e sarà possibil cambiare sesso, ma solo - per via del debito pubblico - una volta a settimana. Tutti coloro che sosterranno che i sessi sono solo due, verranno rieducati in appositi centri di riabilitazione altamente specializzati e convinti che ogni persona ha tanti sessi quanti se ne sente. Pertanto chiunque potrà essere bisessuale se si sente maschio e femmina contemporaneamente; trisessuale se si sente maschio, femmina e netruone, quadrisessuale e così via. L'eutanasia si potrà sperimentare in cabine pubbliche che prenderanno il posto delle reazionarie cabine del telefono a gettone (ricordano dei confessionali....) e il diritto all'aborto sarà reso costituzionale. I poveri potranno sperimentare le cabine gratuitamente purchè se ne vadano. L'8X mille sarà riservato all'unico partito che fa del bene, quello dei radicali. Gli unici partiti che rimarranno, per semplificare le scenario politico, saranno quello comunista e quello radicale. Quale dei due sarà quello dei conservatori non è chiaro. Nei programmi scolastici la biografia di Marco Pannella prenderà il posto della Divina Commedia di Dante, Cecchi Paone terrà dei corsi di sopravvivenza, Vladimir Luxuria di moda e l'arte omosessuale avrà delle quote minime di rappresentanza...i musei Vaticani saranno demoliti per fare posto ad un centro commerciale. I libri verranno sostituiti dagli e-book e da capsuline che verranno attaccate alle narici del naso e in cui sarà contenuta ogni conoscenza. Ogni persona sarà programmata e la felicità sarà resa obbligatoria a norma di legge: tutti dovranno essere felici almeno per un'ora al giorno. E guai se qualcuno prova a sgarrare.

Che risate!
Non ho mai riso tanto , questa è la più bella barzelletta sulle bionde che abbia mai letto.

p.s. pizzinizzati pure tu, continua.

burloni e Burlando.
Qual è il colmo per un ex ministro dei trasporti? Andare contromano sull'autostrada. A volte non c'è bisogno di inventarlo, il materiale viene dalle notizie di cronaca. Burlando, già si nota dal cognome, ha sempre avuto un forte senso dell'humour...anche se involontario. Infatti il suo cognome può essere tradotto come "colui che è burlato". Tanto è vero che sul suo blog è comparso un messaggio firmato da un certo Mastella in cui è promesso al presidente della regione Liguria un caffè pagato. Sarà stato sicuramente un millantatore, il Mastella originale non ha mai offerto nulla in vita sua.

Vi invito a visitare il blog di Burlando, ne vale la pena. Il presidente diessino, infatti, così scrive "Ho ricevuto molti commenti al mio “post” di ieri e in queste ore ne ho letto la maggior parte. Continuano gli insulti, ma molti sono sinceramente solidali". I messaggi sinceramente solidali li ha letti solo lui, io non li ho trovati, tanto è vero che ho notato che ha tolto la possibilità di lasciare messaggi ad utenti non registrati. Tuttavia la chicca più bella, l'ho letta nella sua home page. Così infatti inizia il suo spottone per Walter Veltroni: "uniti nella lotta contro il fascismo e nella Resistenza ma divisi dalla “guerra fredda”, i riformisti italiani sapranno rendere la comune matrice solidaristica più forte del solco che li aveva divisi per mezzo secolo".
Sì, è proprio uno che guarda avanti da degno antifascista. Mostrando il tesserino (scaduto) di deputato per evitare la sanzione dalla PolStrada - che, vigliaccamente, l'ha lasciato andare - ha dimostrato, con il suo comportamento, di esserlo a pieno titolo. Burlando, Burlando, antifascista che non sei altro!

Wanted.

E' lei o non è lei? A me pare lei.

Sezione Ag passa con Fiamma Tricolore.
(Ansa) - Un pezzo di spicco della destra salernitana passa con la Fiamma Tricolore. M. El Cobàlto, leader di origini magrebine di uno dei circoli più intransigenti di Azione Giovani, ha annunciato che passerà con la Fiamma Tricolore. Ne ha dato notizia il coordinatore cittadino della FT, Orlando T. El Cobalto, già noto alle forze dell'ordine per aver fatto opera di proselitismo negli ambienti del fondamentalismo islamico, è stato spesso visto partecipare a raduni neonazisti e lasciarsi coinvolgere in riti neopagani e sacrifici umani. Sue le dichiarazioni che più hanno sconcertato l'opinione pubblica salernitana negli ultimi tempi: "la carne di ebreo fa schifo, ma me la sbafo lo stesso con il ketchup". Netta fu in quell'occasione la presa di distanza della dirigenza di An in seguito alle proteste della comunità ebraica locale e delle associazioni dei consumatori. Solidali solo i produttori di ketchup.

Do la soluzione al rebus.
Chi : nel linguaggio dei sordomuti si fa come nella foto.
Non:
Legge: l'immagine è tratta dall'unico film realizzato da Totò con Fernandel, "la legge è la legge".
Il Pizzino: in foto vi era uno dei pizzini scritti da Bernardo Provenzano e dal cui nome è stato preso spunto per la realizzazione di questo blog.
E': fatto con il simbolo di uguale.
Prodiano: foto di Prodi più la parola ano.

Avevo in mente di continuare con questo giochetto, ma mi sa che è meglio passare mano, quindi ve ne risparmierò altri.

Rebus
Siamo ancora in clima estivo e, potendo concederci di giocare, vi sfido proponendovi di risolvere un rebus di 8 lettere (congiunzioni e articoli inclusi). Coraggio, vi do 24 ore di tempo!

Aiutino: prima foto, quel gesto nel linguaggio dei sordomuti significa Chi.

NON

IL

=

ANO

C'era una volta...Marx

Il destino ultraterrestre di Karl Marx, figliol prodigo del capitalismo borghese, e il motivo per cui non potè mai avere accesso al paradiso comunista

Atto primo: il Paradiso

MARX- (sicuro di sé arriva dritto alla porta del Paradiso)-io sono karl marx,il teorico insuperato del socialismo scientifico,l'infaticabile organizzatore del movimento operaio...
PRIMO PORTIERE- (accusando il colpo)-...?...
MARX (proseguendo sullo stesso tono)...il geniale profeta della società senza classi,il generoso apostolo della liberazione dell'uomo,l'idolo delle masse popolari,il Dio degli intelletuali coscienti.
Voglio entrare in Paradiso!
PRIMO PORTIERE (poco colto, ma disciplinato)
Hola! Non ci agitiamo troppo! Voi certo non ignorate,da buon marxista,che dobbiamo analizzare le condizioni oggettive della vostra esistenza terrestre,prima di accettarvi nel nostro Paradiso.
MARX (contrariato) ?!?...
PRIMO PORTIERE-Vediamo insieme!Precedenti familiari e sociali?
MARX (piegandosi suo malgrado all'analisi marxista)-Padre ebreo, madre ebrea.
PRIMO PORTIERE (da conoscitore)- Non sarebbe male.Disgraziatamente nella vostra famiglia ci sono stati numerosissimi rabbini, il che si accorda male con il materialismo ateo.
MARX- Ma...
PRIMO PORTIERE -Vedo qui fra i vostri antenati un Moise Lwow e un Meir Habeir Marx, che hanno flirtato con dottrine spiritualiste...
MARX (interrompendolo)- Ma mio padre ed io...
PRIMO PORTIERE-...avete abbraciato il protestantesimo!
MARX- Ma io sono ateo!
PRIMO PORTIERE- Ipotesi suggestiva!Appartenete perlomeno alla classe operaia-intendo dire,non siete né un sottoploretario né uno dell'ambiente operaio piccolo-borghese?
MARX (imbarazzato)- Mio padre era avvocato...
PRIMO PORTIERE- Professione borghese! Difensore delle classi dominanti!Ricco,notabile,patriota e per giunta filo prussiano! Più una madre imparentata con un banchiere! E un matrimonio nella famiglia di un ministro prussiano! Reazione feudale e sfruttamento capitalistico!Il paradiso è chiuso per sempre a gente come voi! Andate a fare penitenza in Purgatorio,dove saranno analizzati il vostro modo di vita terrestre e le condizioni del vostro impegno nella lotta di classe!

Atto secondo: il Purgatorio

MARX (meno sicuro degli inizi)-io sono karl marx.Sono io che ho redatto il manifesto del partito comunista e il capitale...lì si cita ancora,fra gli intellettuali del XXI secolo. Io ho contribuito così al progresso intellettuale e morale dell'umanità.
SECONDO PORTIERE (diffidente)- Da quanto siete comunista?Mi dicono che avete scritto dei poemi romantici!
MARX (sulla difensiva)-Sono stato uno studente progressista,intellettuale di sinistra!
SECONDO PORTIERE (senza pietà)- Borghese e snob! Avete collaborato alla stampa liberale e democratica! Dov'era finito l'interesse della classe operaia?
MARX (poco marxista)- MA non c'era classe operaia,o così poca che...
SECONDO PORTIERE-Che? Una classe operaia la si trova sempre,quando lo si vuole davvero. Ma almeno siete vissuto in modo ploretario? Si dice che apprezzaste il salmone affumicato,i vini fini e il caviale...
MARX (gonfiando il torace)- Oh,sì.Sono stato due volte miserabile.A Bruxelles e a Londra!
SECONDO PORTIERE (insinuante)-Ma per così poco tempo! Avevate relazioni...
MARX (indignato) -Relazioni di sinistra! Sì! Democratici,radicali,socialisti,comunisti!
SECONDO PORTIERE (precisando)- Borghesi,capitalisti! Voi avete vissuto a Londra del denaro di un certo Friedrich Engels...
MARX (punto sul vivo)- Era un amico, di estrema sinistra anche lui...
SECONDO PORTIERE (insistendo senza eleganza)- E da dove veniva quel denaro?Dall'impresa Engels e Ermen,società multinazionale! Vi si è fatto giungere del denaro prelevato dai vostri amici su dei miserabili operai! Avete succhiato il sangue eil sudore dei ploretari!
MARX (atterrito)-...
SECONDO PORTIERE (in posizione di forza)- Avete avuto un'eredità!accumulo di capitali!Sfruttamento della classe operaia!Modo di vita borghese e alleanza con i ceti feudali.Sparite subito! Non meritate neppure l'espiazione!
MARX (cade verso l'inferno ed urla) Voi non avete il diritto!l'internazionale sono io! La società senza classi,il paradiso sovietico,la felicità assoluta sulla terra e l'uguaglianza, sono io! (la voce si perde nell'infinito)

Atto terzo: inferno

MARX (proseguendo nel suo metodo dialettico,arriva, ossessionato da una disperazione tutta metafisica,alle porte dell'inferno capitalista e fascista,supplicando)- Aprite,di grazia! Abbiate pietà di un povero errante senza fine!
TERZO PORTIERE (grande,elegante e biondo,cortese,in un uniforme nera,berretto con visiera,sigaretta in mano)- Chi siete dunque voi, per desiderare tanto di entrare all'inferno?
MARX (seccattissimo,sospirando)- Marx...
TERZO PORTIERE (ben informato)- Il profeto del XIX secolo?
MARX (conciliante) - Sì! Ho errato per tutta la vita sulla terra.Mi hanno respinto dal Paradiso e dal Purgatorio. Non sò più dove andare...
TERZO PORTIERE (minuzioso)- Quali sono i vostri titoli per entrare qui?
MARX (sicuro di sé)- Sono borghese,ho vissuto del sangue del popolo, e ho trattato il ploretariato da roba di scarto,massa di straccioni!
TERZO PORTIERE (corretto)- Ah! Non c'è niente male! Ma non siete per caso un tantino semita? Sapete, qui c'è gente che ha criteri un pò rigidi...
MARX (senza smontarsi)- Ahime, sì! Ma ho anche scritto che gli ebrei erano una razza da eliminare!
TERZO PORTIERE (sempre corretto)- Ah, sì? Bhe, c'è chi vi ha emulato. Ma non basta, siete un intellettuale.
MARX (intervenendo)- Ho lavorato per un giornale yankee! Sono stato battezzato da un cappellano militare; mio nipote è un antibolscevico , e mia sorella emigrò nel Sud Africa!
TERZO PORTIERE (impressionato e korrect)- Va bene,va bene. C'è del buono in tutti ciò. Possiamo mostrarci generosi,ma dovrete lavorare. Non dimenticate,signor Marx, da noi il lavoro rende liberi. E voi, entrando qui, lasciate ogni speranza d'uscirne...

FINE

Informazione:che bello, studio aperto ha iniziato lo speciale sulla vita, la morte e i miracoli di Fabrizio Corona. Quasi quasi d'ora in avanti vado pure io in giro con la maglietta attillata di due misure in meno pe fa vedè la panza e la scritta corona's. Qui mi prenderebbero pe' un coatto, ma in tv diventerei un vippo.

Meridionali: siamo tutti meridionali rispetto a qualcun altro. Il napoletano è meridionale rispetto al londinese, il londinese è meridionale rispetto all'abitante di Reykjavik, che è a sua volta meridionale rispetto ai pinguini del polo nord. Il polo nord a sua volta si divide in polo nord sud e polo nord nord. Il polo nord sud si riconosce per i panni stesi fuori dall'igloo, il polo nord nord per la presenza della lega artica.

Qualche settimana fa è stato messo in rete un pezzo con base dance e voce sintetica che ripete una serie di frasi tipiche di una ventunenne “fighetta” milanese, della sua vita e dei suoi divertimenti. Si chiama Frangetta ed è nota anche come Milano is burning. Il pezzo è diventato un vero e proprio tormentone e sono nate diverse varianti su altre città.
Io non ho resistito alla tentazione e mi sono cimentato nell'arraggiamento della frangetta per Napoli. In realtà, per trovare l'ispirazione, è sufficiente essersi imbattuti almeno una volta nello stereotipo di vomerese, posillipina, chiaiese rappresentato perfettamente da "Silvia" nel video tratto dal Pippo Chennedy Show (anno 1997).

Napoli is burning

Ho 5 cellulari
Musica solo ipod
Vado a Marechiaro
Vivo a Posillipo
Vivo in villetta
Passeggio a piazza San Pasquale
Vanvitelli è molto scesa
Faccio gli oroscopi
Faccio Giurisprudenza al Suor Orsola
Faccio Scienze della comunicazione
Facevo recitazione
Farò troppi soldi
Napoli è troppo caotica
Sono una manager
Ho fatto la barman
Vorrei fare la speaker
Organizzo festini
Ho solo mega occhiali
Ne ho 7 e uno è rosa
Uso photoshop
Faccio ritocchi
Ho troppe foto digitali
Vorrei un palmare
Vado alle serate
Odio l’house
I deejay bravi sono pochi.
Vesto solo dolce e gabbana
Troppo belli gli ospiti delle serate
Gli adesivi di Hello Kitty
Io non voto perché sono atea
Mi sono fatta le mani
Bevo solo vodka e rhum e pera
Sono una troppo 10
Non amo quelli chiattilli
Almeno due lampade a settimana
Sei una loffa
Vado alla MomHa
Vado al blond cafè
Vado al Baretto
Le mie amiche sono troppo esaurite
Sono simpa
Andavo al Mazzini
Non ti vedo figurati se ti penso
Sono accollativa
Ho messo le fotine sul blog
Stasera 089
Ma ti fai le canne
Io solo in compagnia
Il mio raga ha la Mini Cooper
Io ho la Smart
Noi con la Smart abbiamo gli occhiali grandi
C’è il Windsurf World Festival
Oh troppi maschi
Che bello il Kalsart
Festazze red bull
Ho l’adsl
Chattiamo su messanger
Mi scarico troppi film
3 metri sopra il cielo, Ho voglia di te, Come te nessuno mai
Andiamo da Nabilah
Non mi piace la tv
Odio i reality show
Ma il tronista ha scelto o no?
Ho esami, troppo stress
Faccio l’Erasmus a Barcellona
Non ci credo mai
Pronto?

Dopo il golpe attuato da Padoa Schioppa contro l'ex generale della finanza Speciale, la sinistra - volendo sostituire il capo della polizia Gianni De Gennaro - ha ordinato alla magistratura di indagarlo per istigazione alla falsa testimonianza nel processo sui fatti di Genova 2001.
L'insegnamento che se ne trae è che la sinistra non perdona, ha aspettato di tornare al governo per vendicarsi. Punirne uno per educarne centro.